職能治療師媽媽OT莉莉練肖話

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「我都已經好好跟你說了，為什麼你還是不聽？」

現在越來越多爸媽知道，孩子有情緒的時候，要先試著理解他的感受，而不是急著責備或講道理。
但真的遇到孩子哭鬧、生氣，甚至不願意配合的時候，明明已經努力傾聽、安慰了，事情卻好像沒有因此變得比較順利。

這時候，我們可能會忍不住想：「到底要怎麼同理才有用？」

這集邀請陳志恆一起聊聊親子溝通中很重要、卻也很容易被誤解的「同理心」。

其實同理不是為了讓孩子聽話，也不是要讓他的情緒趕快消失。
有時候孩子需要的只是有人願意理解他的感受。有時候他真正需要的可能是具體的幫忙。
而當爸媽自己也累了、煩了，真的還需要勉強自己繼續同理嗎？

我們也聊到，為什麼大人總是忍不住分享自己的經驗，或急著告訴孩子什麼才是對的？當孩子只回答「不知道」，又該怎麼繼續溝通？

本集重點：
✔ 同理孩子的情緒，為什麼不代表認同他的行為？
✔ 為什麼越想透過同理讓孩子聽話，反而越容易溝通不下去？
✔ 孩子需要的是情緒支持還是實際協助？該怎麼分辨？
✔ 當爸媽自己也很累了，還需要勉強自己同理孩子嗎？
✔ 為什麼一直分享「我以前也是這樣」，孩子反而不想聽？
✔ 孩子總是回答「不知道」，真的代表他不想溝通嗎？
✔ 面對和自己個性不同的孩子，如何練習理解與接納？

同理不是一套說對幾句話，就能讓孩子停止哭泣、改變想法的方法。
而是讓孩子知道，即使我們有不同的立場，他的感受仍然值得被理解。

我們可以理解孩子的委屈，同時堅持該有的原則，也可以很愛孩子，卻在自己疲憊的時候，坦白承認現在需要休息。

同理不只是理解孩子，也包含理解自己的限制。
親子之間不需要每次溝通都有完美的結果。有時候，不急著給答案、不急著說服對方，願意先聽聽彼此的想法，就是建立信任的開始。

本集時間點對應：
01:40 同理心的核心定義與六階溝通模型
11:11 同理與同意的區別及界線設定
21:26 同理失效的常見原因與情緒容器概念
34:24 以孩子為主角的同理與接納個體差異
50:00 解讀沉默與抗拒的溝通策略

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【關於陳志恆諮商心理師】
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你有沒有發現，
這幾年學校在教情緒、書店整排都是情緒的書，連新聞都常常在談？
可是我們小時候，好像從來沒有人跟我們講過這些。

本集邀請 陳品皓臨床心理師，
一個職能治療師、一個臨床心理師，
用真實的案例，把「孩子的情緒」從頭好好聊一遍。

本集重點：
✅ 情緒不去理它，會怎麼樣？
✅ 孩子一件小事做不好就發脾氣，是他脾氣差嗎？
✅ 孩子好在意別人眼光，跟他說「別在意」有用嗎？
✅ 該幫孩子還是該放手？分寸怎麼拿捏？
✅ 爸媽也會有情緒，一定要當完美大人嗎？

一起來聽這集，下次孩子爆炸的時候，你會恍然大悟，了解孩子現在為什麼會有這樣的反應。

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「都知道毒品不好，為什麼還是戒不掉？」

當我們談到毒品成癮，第一時間想到的可能是意志力不足、做錯選擇，甚至認為只要下定決心，就應該能夠戒除。
但事情真的這麼簡單嗎？

其實成癮不只是個人的選擇問題，也涉及大腦、心理狀態與生活環境。對部分成癮者來說，背後也可能伴隨心理創傷、長期壓力，或缺乏支持的生活處境。

這集想聊聊，當一個人陷入成癮，除了要求他「不要再碰」，還有哪些可以提供幫助的方法？
例如，用於鴉片類物質使用障礙治療的「美沙冬」，能在醫療監督下協助減輕戒斷症狀與藥物渴求。而清潔針具交換，則是希望降低共用針具造成的感染風險。

除了醫療與公共衛生措施，心理諮商、社工支持與社區治療資源，也可能成為協助個案穩定生活的重要支持。

本集重點：
✔ 為什麼物質使用成癮不能只靠意志力克服？
✔ 成癮背後，可能有哪些心理創傷與生活困境？
✔ 美沙冬是什麼？為什麼能成為部分成癮者的治療選項？
✔ 提供清潔針具，真的等於鼓勵使用毒品嗎？
✔ 為什麼成癮治療除了醫師，還需要心理師與社工師的協助？
✔ 為什麼需要社區成癮治療資源？如何回應居民疑慮，讓治療與社區生活取得平衡？

本集時間點對應：
01:40 精神科成癮治療與藥物使用的界線釐清
14:26 美沙冬替代療法與社區醫療的可及性
25:15 成癮背後的心理需求與環境因素
36:34 減害政策在降低傳染病與社會成本的成效
45:07 社會安全網與更生人的復歸支持
面對成癮，我們不是要忽略毒品帶來的傷害，也不必否認個人需要為自己的行為負責。
但如果我們希望一個人逐步改善成癮問題、重新建立穩定的生活，就不能只告訴他「你應該戒掉」。

讓一個人願意求助、能夠持續接受適當治療，並在過程中逐步重建生活，同樣重要。

減少傷害，不代表認同傷害。
而是當問題已經存在，我們願不願意用更務實的方法，讓傷害不要繼續擴大。

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※ 本集內容旨在探討物質使用成癮、醫療治療與公共衛生議題，並非鼓勵或認同非法藥物使用。相關治療方式應由專業醫療人員評估，實際情況仍需依個人需求尋求適當協助。


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「離婚」這兩個字，聽起來好像很沉重。
但如果有一天，你把它寫成歌，甚至做成一張專輯呢？

這集邀請歌手 PiA 吳蓓雅，帶著專輯《離婚初體驗》來到節目。
從關係結束時的委屈、憤怒，到寫小說、做音樂，她把那些原本很難消化的情緒，一點一點變成作品。回頭再看這段婚姻，她也開始發現，或許不需要永遠把自己放在「受害者」的位置，也不必把一段關係的結束，定義成人生的失敗。

聊著聊著，我們還出現了一個有趣的想法：
如果婚姻不是「終身綁定」，而比較像需要彼此持續經營的「訂閱制」，我們會不會反而更珍惜眼前的關係？

本集重點：
✔ 為什麼會把自己的離婚經歷做成《離婚初體驗》？
✔ 從憤怒、委屈到可以笑著說，吳蓓雅經歷了什麼轉變？
✔ 所謂最好的「復仇」，其實是把自己的人生過好？
✔ 如果婚姻也有「訂閱制」，我們會怎麼看待一段關係？
✔ 為什麼進入關係以前，可能要先學會照顧自己？
✔ 關係裡沒有單純的加害者與受害者？重新看見彼此的傷
✔ 怎麼停止反覆回望，把力氣重新放回自己身上？

本集時間點對應：
04:05 離婚初體驗：從斷崖式分手到創作療癒
13:00 跨語言音樂融合與「活得好」的復仇精神
18:00 法律訴訟的創傷與自我和解的過程
28:00 婚姻制度的反思與關係經營之道
39:00 職業生涯的抉擇與專輯結構設計
54:00 告別內耗：活出自我與追求自由的狀態

一段關係結束了，不代表曾經付出的時間都失去了意義。
有些經歷當下真的很痛，但當我們慢慢把注意力從「他對我做了什麼」，拉回「接下來我想怎麼生活」，也許就會發現：
離婚不一定只是失去一段關係，也可能是一次重新認識自己、重新決定怎麼愛人的開始。

【PiA吳蓓雅《幸福帶著走》高雄安可場】
演出日期及時間：2026/11/22(日) 15:00
演出地點：LIVE WAREHOUSE
購買連結：https://www.indievox.com/activity/detail/26_iv042171d

【PiA吳蓓雅 專輯《離婚初體驗》】
https://reurl.cc/lnAXl9

【關於PiA吳蓓雅】
Facebook 粉絲專頁：https://www.facebook.com/piaxstudio
Instagram：https://www.instagram.com/piaxstudio/

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「為什麼每次都是我在努力，他卻什麼都不做？」
家裡的事情你記、行程你安排、問題出現也是你先想辦法處理。另一半越是不動，你就越忍不住多做一點。
久了，一個人越來越累，另一個人卻好像越來越依賴。
但這真的只是「一個比較負責、一個比較懶」嗎？

從家庭系統的角度來看，我們在關係裡的位置可能正在互相影響。
有人習慣透過「多做一點」降低焦慮，也有人逐漸習慣把事情交給另一半處理，最後形成高功能與低功能彼此拉扯的循環。

這集我們從家庭系統談起，一起看看關係裡的焦慮、三角化與自我分化，以及當我們不再把所有注意力放在「他為什麼不改」，關係還可能發生什麼變化？

本集重點：
✔ 為什麼一個人越努力，另一個人可能反而越來越依賴？
✔ 「高功能／低功能」不只是能力問題，而可能是關係中的互動模式？
✔ 兩個人吵架，為什麼常常忍不住拉第三個人進來？
✔ 什麼是關係裡的「三角化」？
✔ 「他就是不在乎我」究竟是事實，還是我們對事情的詮釋？
✔ 自我分化是什麼？為什麼能幫助我們在關係裡保有自己？
✔ 不要求另一半改變，我還能為關係做什麼？

我們很容易相信，只要對方願意改，很多問題就會消失。
但一段關係是一個彼此影響的系統。

當我們開始看見自己在其中的位置，少做一點原本習慣多做的事、慢一點回應，或試著把「我覺得」和「真正發生的事」分開，也可能讓原本固定的互動開始鬆動。

改變關係，不一定要先改變對方。
有時候只是從自己開始移動一小步，兩個人的位置，就可能跟著不一樣。

本集時間點對應：
03:31 童話故事作為心理學理論的轉譯工具
12:45 Bowen 家庭系統理論中的三角化與焦慮傳遞
18:30 高低功能角色與伴侶選擇的互動機制
34:29 情緒反應性與自我分化的界線建立
45:02 衝突中的標準磨合與自我負責
01:02:22 自我分化的實踐與小步改變的勇氣

【關於本書《高功能倖存者》】
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